J’ai un verre de trop dans le nez, ma mâchoire a une fâcheuse tendance à se mettre à grignoter de l’air sans même que je ne m’en aperçoive. Parfois elle va même jusqu’à émettre des sons, du style qui font des phrases, du style qui font chier tout le monde. Alors un type moins plein que le reste de l’assistance me dit de la fermer, et en coupant court à mes propos bonimenteurs, ravit le cercle de saoulards. Ce type, on dirait toujours un marmot morveux, avec la gueule de celui qui met les pieds dans le plat. Le genre qui dit à un zigue qui s’appelle Edouard, et qu’il connait depuis moins de quinze secondes « Eh, y’a quand même des prénoms laids. Genre.. Edouard. » Une pauvre gonzesse à ma droite n’esquisse même pas un sourire, il faut dire qu’elle a les cheveux orange vif. Pour éviter ses réflexions bourrées de féminisme sur l’aspect hilarant ou non de se moquer des grosses - c’est drôle. point - je cours raccrocher la bâche qui me tombe sur la gueule, en plantant deux trois sardines à la mords moi l’nœud. Un pull vert me lance que vache, merci, bravo, tu as sauvé la bacchanale avec tes bouts de ferraille. Et en voyant l’amabilité extrême avec laquelle me traite celui qui il ya quelques mois ne m’adressait pas un mot, j’hésite quand même deux secondes entre gentillesse mal placée et hypocrisie malsaine.
gobelet
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petite autiste au fond de la classe
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